[转贴]周星驰电影剧本（选）

JPKISS1120

（在香港一综合楼内餐厅。阿琴头额上交错着贴着OK布。）
007：伙计，麻烦你给我一碗豆花，你们这最有名的。臭吗？
服务员：有名的臭。
007：那就麻烦你拿有名的好吃的给我。
服务员：只有豆花啦。
007：不会吧。
服务员：是呀，你当作臭豆腐来吃，感觉就不一样啦。
007：（两人嘿嘿笑不停）那就拿炸的给我。（对阿琴）香港餐厅的伙计都是这么可爱？
阿琴：是啊。
007：你的枪伤没什么吧？
阿琴：皮外伤而已。
007：以后不要再随便试我的枪。
阿琴：早知道跟你学飞刀啦。
007：我靠，你以为那么简单。我告诉你，真正的刀法并不是用手，你猜用什么？是运气，正所谓以气运刀，当你运到最高境界的时候，什么都可以砍得稀巴烂。（阿琴不中听，一扣筷子）
007：你不信，我拿餐刀试给你看。
阿琴：好啦，不要说啦，吃东西。
007：看看，是不是还在生我的气啊？
阿琴：白痴呀，我怎么可能不气呢？我都快要气炸啦？
007：不会吧，有多气呀？
阿琴：（阿琴摆手示意，007把耳朵凑上去）恨不得一枪打死你。
（两人相视一笑，不料闪光灯起，被人拍下刚才的情景。）
两人：小子，你干什么？
摄影者：不要紧张，不要紧张，两位看我的外形就知道我是个艺术家，我现在正搜集有关爱情的题材，刚刚我看二位的神态，一看就是坠入爱河的情侣，才情不自禁地将你们拍下来，希望二位不要介意。（两人同时看照片） 摄影者：（又拍一张）那张照片送给你们两位，这张我留下。
007：那怎么好意思？（007把照片递给阿琴）
阿琴：别客气，你留下吧。
（ 007将照片放入衬衣口袋。吐一痰到邻桌的三人中的某人身上。）
某人甲：（山东口音）先生，这个痰是不是你吐的呀？
007：是啊是阿，怎么样，有什么问题吗？
某人甲：没关系没关系，知道谁吐的就行了。
007：哎，听 你的口音好象是山东来的？
某人甲：是的！
007：哎，咱们老乡唉，你是山东那里？
某人甲：我山东济南哎。
007：哎，我也是。
某人甲：那可巧啦，你是哪个村子的？
007：济宁村。
某人：济宁村…，我们三个都是济宁村的。
007：（两人亲热地握手）老乡，老乡。
食客：对不起，让一下。
007：我记得村里头还养了只小狗。
某人甲：狗是我养的，不知后来为什么失踪了。我听说是有人拿去做香肉啦，还把骨头丢在我们村子门口，真是太没有天良了。 （007附和）这种残忍的事不知是谁干的？
007：不是不是，不是我干的。
某人甲：我看你干完之后脸就红了……
007：没有，不是我。
某人甲：你长得贼头贼脑的样子，快说，是不是你干地？
007：不是不是。
（007被几个连拉带扯快速带入餐厅。）
007：今天就由你请客……
某人甲：一顿饭而已，我请你吃东西干嘛这么客气呢？再说我们山东人要有出息，然后衣锦还乡，老乡你说我说的对不对？
007：噢，我们还有点事，改天再见面的时候由我请客……再见。
某人甲：嗳，嗳，（转身抓住007手臂，露出别在腰间的手枪）等一下。我看这样好啦，我两个同事到隔壁拿点东西，很快回来，我们四处逛逛。
007：不好意思，我们两个还有点事……
阿琴：你难得有机会跟老同乡聚聚聊聊，我去下洗手间。
007：请便。（阿琴自信地走了）
（两位老乡在隔壁打劫东西）
某人甲：山东人长得你恁帅的还真少。 （007看到有个人象偷袭）我一看就知道你是个注重仪表的人，你的帽子不要常戴，（原来却是逗自己儿子玩）以前我经常戴帽子，听人说戴帽子会秃头的，所以我就不常戴了。奇怪，这两个家伙到现在还没回来？
小孩爸：（在儿子背后戳了一下）臭小子，怎么样？生爸爸的气 ，每次都是你耍老爸，老爸这次耍你一次不行吗？好啦好啦，老爸给你买爆米花。 （孩子很高兴）
（ 两位山东老乡打劫完毕，又朝受伤倒下的店员开了两枪，嘴里还骂道：“他奶奶啲。”）
某人甲：哎，回来了。（三人聚到一块）
（警察尾随而至，枪瞄准他们。）
警察：不要动，警察。
（两人朝警察开枪，楼内秩序大乱，激战一阵。）
某人甲：（勒住007）咱们都是老乡，委屈你啦！（另两个将小孩子劫住人质）
警察：（用对讲机）呼叫总台，呼叫总台，这里很多人受伤，赶快派救护车来，地点是皇家堡四楼。OVER。
（三人劫着人质撤退。）
小孩爸：（买回东西，见儿子被抢）小德，小德。
老乡：不准过来，再过来就打死他。
小孩爸：（跪地）快把儿子还给我，拜托，我就这么一个儿子，不要伤了我的儿子。（小德爸上前去抢，被他们用枪击中。三人退至电梯口，二人先走，留一人劫住007。）
某人甲乙：（进入电梯，朝同伴喊）走啦。
007猛然抽出刀，斜劈下去，寒光一闪，手枪已断，再一闪，鲜血四溅。 （007戴上眼镜，附和着摇摇欲坠的歹徒） 某人甲乙 　 阿雄，快点。阿雄——，快走啦。（两人端起枪）阿雄—— 　 　 　
（ 007使出飞刀绝技，将他们解决。戴上礼帽，隐身而去。）
（躲在一边的阿琴看得目瞪口呆。警察人员来收 拾现场，被惊呆了。 ）

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（阿琴家里的洗手间。）
阿琴：（对着马桶）我最初是想不用自己动手，可以借刀杀人，没想到计划失败。
司令：你没有收到我的命令，怎么可以擅作主张呢？
阿琴：对不起，可是我真得想知道，007到底是一个什么样的人？
司令：闭嘴，你以什么身份来问我，他是什么人跟你有什么关系？你妈妈是汉奸，你爸爸是走狗，你爷爷是卖国贼，你就是汉奸、走狗、卖国贼的生的，永远不能改变，当年要不是我收留你，你早就跟他们一起完蛋啦，你的命是我捡回来的，我叫你怎么办你就怎么办，知不知道？—……阿琴，我知道你这个人有时候心肠太软，你知不知道007是个什么样的的人？他是一个衣冠禽兽、他以前无恶不作，不但强奸大肚子，而且非礼小女孩，你看看，这些小女孩多可爱啊！这些大肚子又多凄残，都是他干的好事呀。你现在可以说是为民除害，你还有什么问题没有？
阿琴：没有。
司令：那我们就照计划，在赖有为家里动手。
阿琴：知道（007在弄门，试图打开）
（007站在门边身着寿袍，口里含着大烟锅，手里两个健身球转来转去，阿琴换成澡衣）
007：你没什么吧，你？
阿琴：什么事？
007：没有，你关着门在里面那么久，我敲门你又不回答，所以我撞门进来看一看。（进门来）哎，你在洗澡？
阿琴：我没事，麻烦你把给我上。
007：（从里面把门关上）想不到今天发生这么多事情？
阿琴：我是想叫你出去，然后再把门关上。
007：Yeah ,will,I am sorry ……
阿琴：出去呀——
(007出门，阿琴到门边，007又进来)
阿琴：你要干什么？
007：你做不做？
阿琴：做什么？
007：做白包。
阿琴：做什么白包？
007：小德的爸爸。
阿琴：谁是小德的爸爸？
007：今天在商场那个无辜的死难者。
阿琴：你说送白包。
007：送到报馆去转小德的家里可不可以啊？
阿琴：可以吧。
007：署名一个无名氏好还是有心人好？
阿琴：随便啦。
007：大家萍水相逢，又不是很熟，送个五百块钱表表心意可以了吧？！
阿琴：你作主。
007：我的五百块钱你帮我先代垫啦。
阿琴：太离谱了吧。
007：我完成这个任务只有五百块钱奖金，到时候就还给你啦。
阿琴：啊——？
007：放心，代垫五百块钱这种小事我是不会忘记的。
阿琴：好。
（007在练气功，正所谓以气运刀，已练到最高境界）

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国产零零柒剧本

下

司令让士兵严加看管所谓的爆炸物集装箱。
在车上。

阿琴 这个赖有为专门走私国宝，龙头骨的失踪一定跟他有关系（递给007照片），盯住他就行，待会见机行事，还有没有问题？

007 有啊。李香兰真的是你母亲？据我所知，她以前是个汉奸。（见阿琴不高兴）Sorry ,就当我没说过。

阿琴 时间差不多了，下车。
（两人下车）
007 阿琴，今天晚上任务完成以后，我就要走了，你喜欢什么东西告诉我，我买给你。
阿琴 不用了。
007 要。
阿琴 白玫瑰喽。
007 You are very romantic！
阿琴 也许是我送给你呀！
007 very romantic！（007把箱子平着放在地上，一支脚踏上去）如果今天晚上还有时间的话，我们到香港的卡拉OK观摩一下。
阿琴 （递给007通话器）你在里面，我给你保持联络。
007 不讲你不知道，我唱歌跟张学友一模一样，你看，喉结都会动耶！
阿琴 （递给07钥匙）这把是后门的钥匙，快点，没时间啦！
007 我唱歌给你听，唱李香兰的歌给你听。
阿琴 我告诉你，我是逼不得已才跟你站在一起，你不要在我面前提起李香兰，不要在我面前唱歌，我不想再听你胡说八道！（一拳打在007脸上）
007 你这种爱恨分明的性格我好欣赏。（阿琴气得背过身去，007把钥匙丢到身后）这把钥匙根本不需要，（另一支也踩在箱子上）我带的这个不是普通的箱子，它是“箱中之神”，简称“箱神”，它可以安全又潇洒地把我送到任何我想去的地方。
“嘀”的一声，红灯一闪，007腾空而上，在空中翻个跟头。
007 箱——神——。（落地一看仍是原处，对阿琴说），嗯，你在这里干什么，你想怎么样？
阿琴 你问我想怎么样，我还想问你想怎么样呢？
007 （一看箱子）Oh，Shit!角度没调好，重新调整一下。没问题啦。
（007红钮一按，向斜前方冲去）箱———，唉呀（撞在墙上。）
阿琴 门打开了，进去吧。
007 阿琴，我绝对不是浪得虚名。
阿琴 你先把血擦了再说。
007 好好。我这个箱子只是摆错位置而已，要不然很行的。（摆正位置）
阿琴 你不要再浪费我的时间啦，可不可以呀？！
007 再给我一次机会吧！箱——神———
（007成功啦，他真的进入到赖有为的家中）


赖有为家中。男女嬉戏着。
007 （打了个响指）Dry Martine，谢谢！
（服务员端过来，却被一位女士取走，两个面面相觑）
007 看什么，再拿一杯来呀。
阿琴 （阿琴在外面装枪）007，里面情况怎么样？
007 （看着自己左边颠来颠去穿泳衣的女子）好凶险，里面的客人个个都是凶神恶煞，但又蛮好相处的，讲出来真的你都不相信。
服务员 （自助肉食前）先生，你呢？
007 好，我自己来好啦，谢谢！（抽出自已的刀剁肉，发现目标赖有为，正在接电话）
赖有为 喂？（示意两边美女离开，自己进入室内，007贴地一个跟头，翻到门边，调好接收器）
赖有为 小心给我听着……
007接收器里出现噪音。
赖有为 你听好，我再说一遍，把这个猪骨头用温水烫一遍，把油去掉，然后加上花椒煮一个小时—
某人 那你来不来吃？
赖有为 我知道了，别烦我啦，我老婆在家。
007接听到足球广播。
阿琴 （装好枪）007，听到什么没有？
007 初步了解，是一下叫英侠的人偷了恐龙骨，然后用他个人的技术将这个恐龙骨送走，但是我这里的讯号很弱，（不知从哪里拿来锤头和螺丝刀）我现在试试看可不可以在这里挖一条隧道到他的沙发后面，偷听他说些什么。
阿琴 （正在瞄准）不要跟他废话，赶快找个声音好的地方。
007 阿琴，我走来走去电波都受干扰，听不清他说些什么。
阿琴 阿七，找一个人少的地方试试看。
007 我前面有架钢琴，现在没有人啦。
阿琴 那就过去试试。
007 好。
007 （大步走到钢琴前，坐下，左右摇动）这里还是受到干扰。
阿琴 你不要摇来摇去，坐好，就这样。（瞄准）好极啦 。
007 一个人坐在这里，真是觉得有点无聊。
阿琴 你不是很喜欢唱歌吗？唱首歌来听听。
007 那我就唱啦。
007 秋意浓，无人欣赏秋意浓
一杯酒，只是在碗中
夜雨冻，啦哩啦哩夜雨冻，
握住你的手，放在心头，
我要你记得无言的承诺，
啊……像花虽未红，只怕你相投，
缘聚缘散在风中，聚散都不由我，
啊……不怕我孤独，最怕你寂寞，
无处说离愁——。
（阿琴没想到阿七还有这一手，歌声也吸引不少围观者，其中一长发女子很突出）
007 怎么样，唱得好不好？
阿琴 马马虎虎。
007 唱得象不象张学友？
阿琴 声音差了一点。（阿琴放下枪，若有所思）
一阵乱花碎影闪过，007被长发女提到眼前。
长发女 你真是出类拔萃（007向后一看）
007 使得出移形换影的功夫，看来你也非等闲之辈呀。
长发女 我干脆跟你说实话吧，其实我在这等一个很重要的人，我相信这个人你也认识（亮出一张照片，正是餐厅那个艺术家所拍的）。
007 对不起，无可奉告。
长发女 我从来不勉强别人，不过有件事我一定要告诉你，我真的很欣赏你，（上前亲吻007脸庞，同时007看到一铁人缓缓在屋顶行走，并拧断一根路灯柱）I love you!（铁人将柱子将007掷去）
007及时躲过，定睛一看，长发女拔枪欲射自己，跳到桌子后面。场内秩序很乱，长发女开枪射击。007掀起红桌布，桌布落下人已不在，长发女侧身一看，007拔出飞刀，击中她手腕部，女子躲走。007也欲躲走，不想枪声响起，正是冲着自己来的。
007 阿琴，收没收到，这里很危险，好多杀手不知藏到哪里？（阿琴正在开枪，也射中了赖有为，007躲到树荫里，不想又跑出来）
阿琴 （心里想）他又跑出来干什么？（007伸手向草木丛中，阿琴继续瞄准射击，击中007胸部、腿部）
阿琴奋力跑出，把枪放到车后座，正要开钥匙打火，车门被撞开，阿琴吃惊大叫。
007 我中枪了。
阿琴 你为什么中了枪还可以跑出来？
007 幸亏有防弹衣，不过可惜的是没有防弹裤。（阿琴欲摸手枪行事，007却摆给他白玫瑰）
007 送给你。
阿琴 干什么，哪里来的？
007 我临走时候看到的，这朵花开的好美，算你走运。
阿琴接过沾满鲜血的鲜花，回想起007伸向花草丛中的画面。
阿琴 需要那么卖命吗？神经啊！
007 你怎么知道？很多人都这么说。不过，现在金枪客仍在里面，开车走啦，快点。（发动之后，汽车却被掀起）
阿琴 什么东西啊？（原来是铁人）
007 有我在，让我来。（夺过方向盘）
阿琴 你坐下，让我来。（阿琴向铁人开枪，铁人躲枪放下车）
007 （阿琴同是）撞你老妈！（逃掉）
铁人 算你们跑得快。

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家里，阿琴拖着007，地上一长缕血痕。关上门。
阿琴 怎么样？
007 纱布、棉花、剪刀，有没有？
阿琴 （看着握在手中的白玫瑰，片刻）有。
阿琴到卫生间拿东西，司令的铃声响起，阿琴没有理会。
阿琴 找不到剪刀。
007 （寒光一闪）我有。（007欲举刀，却无力，刀插在地板上）子弹射入了我的大腿骨，压住了我的大动脉，挡住我的三叉神经，现在我左边脑部缺氧麻痹，右半身开始瘫痪，（撕开裤子）一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
（阿琴用力拔刀，却拔不出）
007 来，我来。（用力拔出刀，擦着一根火柴，烤刀刃）这把刀是当年的铸剑天王干将莫邪的御用菜刀，是用天山寒铁焠炼而成，经过七七四十九天，吸取日月精华，不是普通人可以用的。（用刀割伤口，很痛）看来不简单，还在血管的神经旁边，帮我拔开它。
阿琴 哈——
007 撑得住吗？
阿琴 撑得住。
007 有没有看到子弹啊？
阿琴 黑色的那些？
007 不是，黑色的是筋，不要管他，高一点。
阿琴 啊，白色的？
007 对，白色的旁边是骨，旁边那些就是金色子弹。
阿琴 我看到，可是很深哪！
007 （从桌上拿出锤头、螺丝刀）帮我把它挖出来。
阿琴 挖？
007 挖。
阿琴 （锤头敲螺丝刀）就这样挖？
007 要不然怎么挖？
阿琴 你不用麻醉药的？
007 （一定神）要。（摸出一盒带子）先放这个带子。
阿琴放带子。画面上却是A片。
阿琴 带子放错了。
007 没有，这招叫做转移视线分心大法。
阿琴 这招明明叫做老汉推车，你不要以为我什么都不懂。
007 我是说我的这个方法，是古代神医华佗所用的分心大法。古代有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒，今日有我007聚精会神看A片挖骨取弹头，开始——（见阿琴不对劲）等一下再看！
阿琴 噢。
007 噢～～，嗯ˇˇˇ
阿琴 子弹跟骨头太接近了，旁边有很多神经纤维，很痛的，你忍忍。
007 那个女的MM好大呀，ˇˇˇ¨¨¨。你干嘛停下来？（一看）噢，我把我的血管全部集中在一起埋成一堆，以免失血过多，你不要理我，继续呀。
阿琴 它挡住我的视线啦，麻烦你拨开它。（拨开衣服）
007 Yeah！Come on ，大力一点！（阿琴用力一击）Yeah～～
阿琴 你干嘛，是不是我太用力啦？
007 我-我不是跟你说话，我在跟电视说话。
阿琴 对不起。（阿琴挖时鲜血飞溅）好多血。
007 哎呀，糟了，你挖断我的血管啦，
阿琴 那怎么办哪？那你快点继续看A片呀！（007面容憔悴，鲜血流了一地）你还撑得住吗？
007 跟我说话，问我问题，绝对不能让我睡着了，如果睡着了就不会再醒了。
阿琴 你叫什么名字？
007 我叫凌凌柒。可不可以问得有点深度？
阿琴 深度啊？有个农场，鸡的数目是鸭的四倍，但是鸭又比猪少九只，鸭跟猪的数目加起来是六十七只，请问整个农场所有动物的脚一共有几只？
007 好啦，还是让我来问你吧！
阿琴 你问吧。
007 （一侧目）那幅画里的一男一女是谁？
阿琴 我爸爸我妈妈。
007 他们现在人呢？
阿琴 我很小的时候他们就死了，我也没什么印象。
007 噢，I am sorry，原来大家都是孤儿，难怪跟你在一起特别亲切。阿琴，谢谢你呀！
阿琴 不要客气，你撑住点不要死！
007 可不可以把冷气关小一点，我有点冷。
阿琴象画中人物一样，和007相携而坐。阿琴取出弹头，把火药倒在伤口上，点燃火柴。阿七一声痛叫，应声晕倒。
阿琴 阿七，阿七？
007 搞定啦（阿琴吓得一跳），说起消毒这一招，你看看真是屡试不爽。
阿琴前去拥抱阿七。阿七却发现桌上的子弹，
007 点224痰盂子母弹，这不是你专用的子弹吗？你那只UFO来福枪是不是还留在车后座？（阿琴变色，松开臂膀）开枪打我的是你，对不对？（007依在椅子上）你杀我为什么又要救我？（阿琴摇头）金枪客跟你是什么关系？
阿琴 你不要问，我什么都不会说。身为一个情报员，不能完成任务，那就只有一个结果，（丢给007枪）你杀我了吧！
007 好啊。（捡起枪，举枪把阿琴身后的盆子击碎），唉呀，这么近都射不中，枪法真是太烂啦！（拾掇东西，拿出带子）没办法，打打杀杀的事情我看的太多啦。（走人，出门临别一句）就当我从来没见过你。
阿琴端坐，若有所思，想起什么，跑向门口，开门，一见是“阿七”。
阿琴 阿七，（抱住阿七）阿七，你不可以回去，其实司令就是金枪客，而且那个恐龙骨，（觉得不对劲）你怎么长高了？
假七 哼，你总算说出真相啦。（一揭脸皮，原来是赖有为家中的长发女）你的样子长得还真是可爱，难怪我们陈司令会死在你的手上。（拔枪，阿琴欲躲）
铁人破窗而入，满身玻璃，摘掉身上的一块咀嚼。
铁人 小姐，你有没有OK布？我想见你的司令，麻烦你带个路，嘿～嘿。

007回来内地。司令办公室，007满脸胡碴，老了许多。
司令 你知不知道，原来阿琴出卖了国家。
007 （摇摇头）不知道。
司令 国家这么信任她，她竟然——…，是谁把你打伤的？
007 我认为是金枪客干的。
司令 那阿琴在什么地方？
007 不知道，她失踪了。
司令 唉呀，怎么会这样呢？敌人真是太狡猾了，居然可以无孔不入。哎，007，你现在伤势怎么样？
007 应该没问题。
司令 不要说这么多啦，你现在还在流血，来，（递给他本子）赶快把这个字签了吧，然后到医院去疗伤，你的伤势要紧嘛！小伟，马上把他送到医院去。其他的事暂时不要管啦。
007被带出屋外，路过刑场，
李力持 看什么，还不快点，就等你啦！
007 怎么这时候还在行刑？我们绕路走吧。
警卫甲 不用啦，已经到啦。（007被强行戴上手铐，宝刀也被抽出，推向墙根）
007 什么事，究竟什么事啊？
警卫甲 没事没事。
007 没事，那干嘛把我铐起来。（警卫用绳绑起阿七）
警卫 不要乱动。
007 有什么事你说清楚。
警长 007，由你亲自承认走私贩卖国宝，罪大恶极，无须审判，即可枪决。
正要逃，被鸣枪示警。警卫说回去。
007 等一等，你们听我说，我是冤枉的……
死犯甲 等一等，你们听我说，我是冤枉的，我根本都没有偷国家机密，你们做人要有良心，每个人都知道我不认识字，你们居然冤枉一个文盲，说他偷取国家机密……（中弹倒下）
007 各位朋友，我跟陈局长是好朋友，我们经常在一块泡茶的--
死犯乙丙 等一下等一下，我老爸就是陈局长，你杀我他会杀你的。我不要死啊……（中弹倒下，警长上来又补数下）
警长 下一个。
007下意识把脚尖铲入泥土，一看李力持也在这么做。
李力持 三十年的若练，终于派上用场了。
刑长 预备。
李力持
（大笑）想杀我铁腿水上飘，哪有那么简单？（铲土泼向杀手，跃起又落地，地上形成两道沟，又顺着墙头飞去，要逃走的样子，一声追魂炮，李力持爆炸了，原来是火箭炮，007目瞪口呆）
警长
预备，行刑。
007吓得跪下来。

仓库内。集装箱内是恐龙骨，关上箱门。
司令 30分钟内运到边境站，那里有买主接应。
卫兵 是。开车。
正要开车，车玻璃被击破，伸出一手掐住司机脖子。原来是铁人，两个司机都被打倒。
陈宝莲 你的买家已经死了，恐龙骨不要麻烦你了，我们自己运回沈阳。这是拘捕令，赶快束手就擒，否则格杀勿论。
铁人 （带出李香琴）金枪客，连你最得力的助手都在我的手上，我劝你还是快点投降吧。
司令快速抽枪射向李香琴，数枪。李香琴倒地。
阿琴 小叭喇，（起身）你有没有搞错，幸好我穿了防弹衣，亏我跟你出生入死，你问都不问一声一枪就射过来，你射我是不是，射他！
仓库内激战。司令边战边退。铁人推翻爆炸箱，阿琴开火爆炸，很多同胞被炸。
阿琴 你做初一，我做十五。我跟你们合作，我知道他在那里，跟我来。
司令穿过几道关，进入自己办公室，找出铁衣。铁人穿墙而过。
司令 来呀，我在这里等你们很久啦。（射击）
阿琴 小心。（三人被轰倒）
司令 我一颗子弹就把你们打死。
三人又被轰倒，阿琴腿被东西砸伤。铁人举起巨物砸向司令，司令闪过。
铁人 不要看啦，快出绝招。
宝莲 （走上前去，铁乳伸出两长管，喷出电焊火）高热火焰！看你的盔甲能否抵住我这五万度的火焰！（话未说完，灭了）
铁人 糟糕，Sorry，晚上吃宵夜用了你的瓦斯没通知你，不好意思，对不起啦。（莲大惊失色）
司令 （开枪，莲粉身碎骨）火焰？我把你打烂掉。大钢牙，该你啦！
铁人 别以为我没有货。铁--甲--飞--拳（铁拳头飞出）
司令被击中，巨大力量使司令撞倒三堵墙。同时开枪，铁人被粉碎。
司令 （来到阿琴前）枉我供你读书，给你饭吃，想不到你竟然为了一个卖猪肉的背叛我，（阿琴举枪射他）007刚在在刑场已经被枪决了，你喜欢他我就让你一起去陪他好了。
墙上的影子阿七缓缓站起，持枪对准司令。一回头，原来是达文西用手指摹拟的。
达文西 哼，我早就知道你会来这套。
007 （摘掉文西头上的帽子戴在自己头上）你既然知道，干嘛不早说？
司令 007！
阿琴 阿七，你没事啦？
007 我当然没事，对白有得深度好不好，谢谢！
司令 你不是刑场已经被枪毙了吗？
007 一提起来我就火大，害我多花了一百块钱。
回放：刑场，阿七突然亮出一百块钱，警长示意停下，快速收起；007致烟问侯；刑场告别。
007 俗话说，上梁不正下梁歪，你那些手下比你还贪婪，亏你还有脸站在忠党爱国这四个字的前面，中国有你这样的大魔头，老百姓是不会有好日子过的，我今天一定要为民除害。
司令 就凭你们两个废物…
文西 （把外衣一脱）废物？！我费了一生的精力，集合十种杀人武器于一身的超级武器霸王，名字就叫做要你命3000，终于研究成功了。阿七，靠边一点，远一点，再远一点。
司令 是吗？那我倒真想见识见识。
文西 要你命3000——，（提出一串烂东西）西瓜刀、铁链、火药、硫酸、毒药、手枪、手榴弹、杀虫剂，每样都能独当一面，现在集中在一起，看你怕不怕？
司令 你这个老神经病，快点去死吧。
文西 哎等一等。（手一伸，没说完子弹穿透手臂，倒下。）
007 文西！
文西 阿七，全靠你了。
007 事到如今，没别的办法，（脱帽，脱外套）我只有单刀赴会。
司令 杀猪刀？哈哈----哈----。杀猪刀？（007脸上也露出不自然、勉强的笑容）
007单刀赴会，司令装子弹。司令射击，阿七用刀去挡，后退很远。司令又要射，阿七快刀出击，一声巨响，刀插在地上，阿七满身烟火，安然无恙，依然吸着烟，吹掉肩旁的小火。
司令 看我怎么杀你，让你瞧瞧我的历害。
007以气运刀，神乎其神地将刀从地上提到自己手中，转几圈，跃起斜划下去。
司令 你这什么刀？
杀猪刀，专杀畜牲。（司令枪断，走了两步倒下。阿七将刀放到身后刀鞘里）

市场上一猪肉摊晃来晃去。
客户 哎，猪肉王子，给我五元猪肉。
007 （从后台趴出头）暂时停止营业，一个钟头后再来。
客户 你行不行啊？我看你最多玩三分钟就完了。
007 三个小时都未必搞定。
阿琴 （露着半个肩膀）阿七，还是回家去做了。
007 不要走来走去的，这里环境不错，去去去！来！（他们又到后台）
铃声响起，阿七的案台上原来成为达文西的视频会议。
文西 阿七，这回惨了，我们的间谍卫星在外太空失踪了，这次关系到国家安危，十亿人民的生死，我已经升官，你不想我那么快下台吧，立即采取行动跟我回去。
007 文西，我正在谈儿女私情，国家这种小事改天再说啦。
文西
我跟你说过多少次了，叫我全名达——文——西。
007用遥控器关掉视频，将要亲热，阿琴拿掉他嘴上的烟，捂上被子，被子翻来翻去。桌子也摇来摇去。案板上的刀在夕阳余辉下显得很壮美，上面刻着“民族英雄-小平题”。
象007这样真正出力的人只能当杀猪的，而神经病达文西却升官发财。

[ 本帖最后由 JPKISS1120 于 2006-10-3 13:32 编辑 ]

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内密探零零发经典台词


话说阿发被赶出紫禁城后，隐居家中做妇科圣手。

　　大婶：大夫，我。

　　阿发：我开点药给你好--吗？

　　大婶：不要那么急嘛，先听我说完哪里不舒服啊。

　　阿发：有什么不舒服都得开药，没有别的办法可行啦。拿药！给钱！送客！

　　大婶：大夫，我大老远来到这儿，你让我说完哪里不舒服，拜托你啦，让我说嘛。

　　阿发：我让你说回你家，一路说，到你家还没说完的话再从头说一次。下一位。

　　少妇甲：大夫，我好不舒服喔。

　　阿发：我开点药给你好--吗？

　　少妇甲：我手脚冰冷，头昏发热，气虚血弱，有时候蹲下来再站起来还会头晕。

　　阿发：那没办法啦，连药都省啦，回去准备办后事吧。

　　少妇甲：有这么严重吗？会不会是女人一个月一次失血过多，贫血怕冷，生病或者产后失调呢？

　　阿发：有什么根据呢？

　　少妇甲：所谓脉像元静，血不养汗，舌头发白，血不养肝嘛。

　　阿发：那应该怎--么医治呢？

　　少妇甲：哼，很简单。应该用天南星五钱，百合一钱半，土丑星麻两钱，史君子八分，夏枯草一两，以款冬花做药引，运用文武火反复互煎。

　　阿发：哦！

　　少妇甲：(抓药)药已经抓好了，用八碗水煎成一碗，药到病除！

　　阿发：(给钱，接过药)多谢大夫。下一--位？(搔头)少妇乙：大夫，我心里好不舒服噢。

　　阿发：开点药给你好---吗？

　　少妇乙：我家那个死鬼在外面养小老婆，(阿发心头一惊)说他两句就动手打人。虽然粗暴的男人会令我感到刺激，但我实在受不了，受不了啦！(躺下，用脚在桌子底下撩阿发)大夫，你粗不粗暴啊？

　　阿发：呃……呵呵……看情况吧，呵呵……可以挺粗的。

　　少妇乙：(趴到椅子上)我老公在外面玩，我也要玩给他看！(咆哮)来吧，看你有多粗！(咆哮)

　　阿发：(转头)老婆！

　　嘉玲：什么事啊？(看见少妇乙，少妇乙呆住)啊？

　　阿发：这位姑娘……叫我帮忙。

　　嘉玲：医者父母心嘛，能帮的话你就帮咯。

　　阿发：哦。(解衣服)

　　嘉玲：这位姑娘，手脚撑了那么久，累不累啊？我煮个面给你吃好吗？

　　少妇乙：我走了。(离开)

　　阿发：老婆，我乖不乖啊？

　　嘉玲：我来了你当然乖啦。

?阿发：我可以对天发誓----会！

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武状元苏乞儿经典台词

苏 灿：嘿。。。 。。。（無动巨笔，挥毫书字）

下 人：辛苦了，少爷！擦擦汗吧！

下 人：师爷，少爷写的是什么？

师 爷：名字！下 人：哇！好棒噢！原来少爷会写自己的名字呀！

师 爷：哼！大惊小怪！（走过去看苏灿的杰作）

师 爷：啊！好字！

苏 父：嗯？啊啊，走开走开，啊，好字呀！龙飞凤無，苏察哈尔灿！

师 爷：老爷，您拿反了！

苏 父：灿尔哈察苏！噢，好小子，但是别骄傲知道吗？

（苏父来到灵位前）

苏 父：老爹呀，我们苏察哈尔家，自太祖皇帝到现在都没有几个会写字的，现在不同了，我的儿子你的孙子阿灿那，他会写自己的名字呀！老爹，这可是非同小可，啊？今天会写字，他朝必成大学士，今天会写名，他日生子必定行！

师 爷：少爷！你差点害得我被炒鱿鱼呀！

苏 灿：唉！啰嗦！

苏 父：阿灿，先把它裱起来行了！

苏 灿：当然了，师爷，拿去看能裱多大就裱多大。

苏 父：这样还不够哇！你先插上红花背着它到大街上游行一下。

师 爷：啊？

苏 灿：去呀！

苏 父：阿灿！过来，坐坐坐！我看你这么争气呀，我也觉得很安慰听我说啊，你爹我呢是出了名的败家子儿，家里的祖产呢也败得差不多了，说难听一点呀，以后我两腿一伸呢，你就得靠你自己了。

苏 灿：向来我都是靠自己的！

（拿出一叠银票给苏灿）

苏 父：呶，都是十万两一张的，省着点儿花，啊！

苏 灿：把我的西洋帽拿过来。

苏 父：你上哪儿去呀？

苏 灿：今天我做大寿！

苏 父：嗯？你贵庚呀？

苏 灿：二十有五哇！早点到呀！

苏 父：哎，要做大寿也不把头发疏疏好，整天象个小丐似的。

苏 灿：要饭的能那么有钱，我早就干了，哈哈哈哈！

苏 父：嘿嘿，这龟儿子还真有一套，哎，来来来，过来过来过来。

下 人：什么事呀，老爷？

苏 父：你们看那，他做寿用金子打的贴子还真拉风呀！下次老爷我做

大寿啊，一定要比他还要威风！

赵无极：王爷，你觉得广东大戏怎么样？

王 爷：地方戏曲，当然比不上京戏呀！不过也另有一番风味！（鞭炮齐放，苏灿摇扇走进妓院）

苏 灿：打赏，打赏。

众 人：谢谢你了苏老公。恭喜苏老生辰快乐！

苏 灿：打赏，打赏。

乞 丐：我家破人亡，贫病老弱，无亲无故，妻离子散，霉翻了，大爷赏个救命钱！

嫖 客：有没有搞错，臭死了！

下 人：哎呀，你这个倒霉鬼臭要饭的，要饭要到这儿来了，我打--- ---

苏 灿：打赏！

下 人：是少爷！

妓 女：有没有搞错啊！乞丐也打赏！

乌 龟：走，出去！

（乌龟向外哄乞丐）

苏 灿：哎？乞丐也是人那！人只要有钱都能来。你这个月在这里吃饭过夜看戏

消夜嫖妓我全包了！

乞 丐：你包了？

苏 灿：不屌我？

乞 丐：我屌，我屌！

乌 龟：大爷里边请！姑娘们出来见客了！

龟 婆：苏---老 ---！

苏 灿：喂！你好吗，龟婆？

龟 婆：哎呀，你好坏呀！人家有名字不叫，叫人家龟婆？

苏 灿：坦白点不是很好吗？

龟 婆：要坦白是吧？你那顶帽子，象披麻戴孝似的，你老爸死了？

苏 灿：对嘛！这样说话才过隐嘛大家！

王 爷：这次赵先生帮本官扫平了长毛贼，皇上一定重重有赏！

赵无极：那就有劳王爷在皇上面前多说几句好话了？

乌 龟：看完了大戏，来块手巾板儿吧？

（苏灿从外面走进来）

众 人：苏老来了，苏老来了！

乌 龟：哎呀，苏老，恭喜啊！

龟 婆：苏老，今天是你的好日子，一定要玩个痛快，我们有几位新来的姑娘，

一定包你满意！

苏 灿：金鱼还是木鱼呀？

下 人：少爷，什么金鱼木鱼呀？

龟 婆：傻小子！金鱼只能用眼看，木鱼可以端那！

下 人：啊？我们要木鱼呀！

龟 婆：你们几个木鱼快过来招呼客人那！

下 人：快点快点，动作快点！你们怎么这么晚来，快点进去！

（苏府，苏灿把一群女人围在白布后面做猜人的游戏）下 人：好了没有啊？啊，好了，少爷，请！

苏 灿：来！你们全站好了，不许再动了，啊？

（在白布前一闻）

苏 灿：这么香！你是飘香！

飘 香：少爷好棒，爱死你了。

苏 灿：过来点！

（走到下一人面前）

苏 灿：嗯？这么大，一定是小小！

小 小：啊！少爷你好坏，这样说人家。

苏 灿：本来就大嘛，怕人讲呀？

（走到下一人面前）

苏 灿：嗯？大肚婆都有，骗不倒我的。你是爹！

苏 父：哎哟，不来了不来了，又被你猜中了！聪明聪明聪明，爹还想捉弄你

一下呢！

苏 灿：哈哈---哈哈---

苏 父：好了，好了，少爷明早要考试，不要玩得太疯了，都出去，都出去。

阿灿，明天你要考试了，东西都准备好了吗？

苏 灿：准备什么？

苏 父：嗯？

苏 灿：我赢定了，你不知道吗？

苏 父：啊，我知道！

苏 灿：哈哈---哈哈---

苏 父：看你这个样子我就信心十足了！

（背后走来一人）

苏 父：阿灿，这位是郑伯伯，郑伯伯明天是主考！快打个招呼！

苏 灿：郑伯伯，去吃香蕉吧！

（阿灿边说边走开）

苏 父：哎，哎哎？你看他，我的儿子是不是一副状元郎的样子？

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龙过鸡年经典台词

---话说周星星随汤朱迪回到王百万家中，发现王家金碧辉煌有如宫殿一般，不禁暗自惊叹- ---

周星星：哇~哇~哇~哇，哇！~~~

汤朱迪：哇什么哇？这是你自己家。

周星星：我失忆了嘛！

汤朱迪：失忆就了不起啦？

周星星：并不是说了不起...

（忽然发现前面有个胖女人望着自己抽泣）

汤朱迪：知不知道她是谁啊？

周星星：我妈？

管家：少爷，你干吗叫我妈啊？

汤朱迪：则卷册子是我们的日本管家啊！

周星星：啊？！这卷是厕纸？！

汤朱迪：则卷册子是日本名字嘛。

小孩：（跑向周星星）爸爸！

周星星：（佯装欣喜）乖儿子！爸爸抱抱！

汤朱迪：你干吗？这是园丁的儿子啊。

周星星：他叫我爸爸耶。

汤朱迪：他管谁都叫爸爸的啦！

周星星：不会吧。

小孩：（对着周围的人）爸爸爸爸爸爸爸爸..... （周星星蓦然把小孩扔出镜头外，“哎呀”）

（忽然一个高鼻梁老头出现在面前）

汤朱迪：知不知道他是谁？

周星星：大概是做咖喱之类的吧。

汤朱迪：他是你老爸啊！

周星星：啊？！老爸...（和老头拥抱）

老头：乖儿子...

（周星星转头就走，猛然发现一男子站在身后）

汤朱迪：知不知道他是谁？

周星星：是园丁吧。

汤朱迪：他是奶妈啊！

周星星：啊？！！奶妈？

奶妈：是啊少爷，渴不渴啊？我抓杯奶给你喝啦。

周星星：不用了，迟些再说。

（忽然有条狗向周星星吠） 汤朱迪：知不知道它是谁？

周星星：不会是我弟弟吧。

汤朱迪：就是你弟弟。

周星星：啊？！你说什么？

汤朱迪：你一向都把它当弟弟看待的啦。

周星星：哦，是这样...

汤朱迪：你赶快叫它啊，不然它会扑过来咬你的啊。（走开）

周星星：它叫什么名字啊？

汤朱迪：自己想吧。

（狗向周星星扑来，镜头对着周星星）

周星星：dolly,dolly,gigi,micheal!jacky!jorge!王晶！吴孟达！！陈嘉上！！！ （镜头渐黑）

（镜头转至饭桌上，周星星和汤朱迪相对而坐）

汤朱迪：你真是的，怎么会忘记呢，那只狗就是叫做dolly咯。

周星星：我已经叫了很多次dolly啦！

汤朱迪：唉！是dolly咯，不是dolly啦啊！就是差一个字。

周星星：。。。。。

兽医：（走进来）哪条狗要拔牙啊？

周星星：（起来）这里！（dolly咬住周星星屁股紧跟其后）

----话说周星星抵达案发现场，发现床上死者的图案标记甚为奇特----

周星星：（取下墨镜）请问死者是人还是动物？

法医官：是人。

周星星：（指着标记下体）是人又怎么会有尾巴呢？（望向法医官）咦？！你不是化学老师 吗？我是周星星啊，在第一集你教过我化学的。

法医官：我都不记得我教过化学。我是法医官，你是谁啊？

周星星：。。周星星。。

法医官：你刚才问我什么啦？

周星星：。。。没什么。。。

法医官：去，瞎搅和。（走开）

周星星：（问旁边一警员）喂，有没有见到黎警司啊？

警员：哪个黎警司？

周星星：就是那个整天闲着没事干老吹自己是辣手神探布鲁斯威利外号不讲理的那个混蛋啊。

（黎警司忽然从周星星身后闪出） 黎警司：那个混蛋的脚现在被你踩着！

周星星：（望脚）噢，不好意思。（马上指向床）怎么样？这件案子什么来头啊？

黎警司：估计是一件凶杀案。死者双手绑在床头，被凶手用冰锥乱插致死，床上留下大量精 液，和最近一部电影里的手段非常相似。

周星星：哦，死者是谁？

黎警司：死者叫王百万，他老婆汤朱迪有很大的嫌疑。

周星星：哪个汤朱迪？

黎警司：就是经常在三八周刊里出现的那个汤朱迪。有东西给你看。 （递给周星星一张照片，周接过，发现相中人与自己十分相似）

周星星：耶~~你好坏哟，怎么偷拍人家，我生气的啊。

黎警司：这个就是死者王百万，长的跟你一模一样。

周星星：（惊诧）竟然有这种事？！

黎警司：就是啊，所以我打算派你假装成王百万混入他家，调查出真凶。

周星星：（叉腰）就是说~~要我做卧底啦？！

黎警司：没错。（正欲再说，周星星突然朝他打了个喷嚏，黎警司一脸水珠）

周星星：噢！不好意思，来擦一下。（顺手拿起张卫生纸往黎警司脸上抹）

黎警司：（推开周）这纸哪儿找的？！

周星星：床上啊。 黎警司：这是死者用来擦东西的！！

周星星：擦什么东西？

黎警司：你说呢？！

（周星星顿悟，扔掉卫生纸，顺手拿起旁边的杯子喝。法医官走了过来）

法医官：糟了，死者那杯精液呢？

（周星星呆住良久，黯然放下杯子，走出镜头外。传来呕吐之声）

黎警司：你知不知道毁坏现场证物是很严重的罪行啊？！马上跟我回去！

（镜头转，周星星在刷牙，双目圆瞪呆住）

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破坏之王经典台词

　　 ----阿丽望向壁柜门上的施瓦辛格海报，灯光变换，镜头缓缓向施瓦辛格头像拉近，淡出换镜。月黑风高，一小巷内，垃圾工人甲在垃圾车后捡垃圾。突然电闪雷鸣，阿甲发现前方跪着一起跑姿势裸体男子，不禁惊落嘴上香烟，转身而逃----

（何金银慢慢站起来，表情严肃地环顾四方，忽然一束光照在他脸上，何金银马上低头抱胸）

警察甲：是你报警的？
何金银：（点头）是。。
警察甲：（打量）被抢劫啦？
何金银：抢光了。。
警察甲：叫什么名字？
何金银：何金银。。
警察甲：身份证呢？
何金银：大哥，你看我现在全身上下哪里藏得下身份证啊？
警察甲：那你记不记得抢劫你的样子的人啊？
何金银：。。（蓦然）
警察甲：我是问你记不记得抢劫你的样子的人的人样啊。。
何金银：（摇头）。。不解
警察乙：他是问你记不记得抢劫你的人的样子啊！
何金银：记不记得都无所谓啦，其实我是自愿的。
警察甲：啊？！你是自愿的？！
何金银：其实是这样的，刚才我经过这里，有个衣衫褴褛的男人走过来说他没衣服穿又没东西吃，家里还有老婆孩子，一边说一边脱我的衣服，还问我介不介意。我说介意是有一点点可是你那么可怜，就由得你啦，内裤还是我自愿脱的，我想帮人就帮到底嘛。因为我怕别人以为我是露体狂，所以就报警，大家先沟通沟通啦。
警察甲：。。。明白！（拿起对讲机）呼叫总台，在街边发现一个露体狂，怀疑轻度弱智而且妨碍办公，请马上派车子过来。。。
何金银：喂！你有没有听清楚啊？要不要我重复一遍？刚才那个男人真的好可怜耶！~
警察甲：走吧弱智露体狂！这个世界有你这种人才叫可怜呢！
（何金银被带走）

--镜头转移至某角落里，乞丐一家在吃面包。“想不到这个世界还有这种好人哪。”--


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----售票处走廊内，何金银睡眼惺忪，头发蓬松，从一小帐篷中探出头来刷牙，身后跟着很长的人龙。售票处门外，学友歌迷正在助威----

学友歌迷：学友学友！永远支持你！学友学友！永远支持你！
某老头：（大喊）我爱黎明！我爱黎明！
（学友歌迷蜂拥而至狂殴老头。镜头转至走廊内，某男走到何金银身边蹲下）
某男：喂，我出一千块买你的头位。
何金银：（摇头）不卖。
某男：。。我答应女朋友一定要买到门票的。。。好，出够两千！
何金银：不是钱的问题，而是买票要凭自己的努力。就好象我自己本身也牺牲了这个月唯一一天的假期来排队买票，（某男叹气起来走开）你又怎么能够那么取巧呢？
（一穿吊带裙的女子走到何金银身边蹲下，一边吊带滑落）
某女：喂，我答应男朋友买门票的，把头位让给我，我让你抓一下我的胸部啦。
何金银：（低头看某女胸部）。。只~~一下？
某女：那你还想抓几下？
何金银：起码都三四下啦。
某女：去！变态啊。
何金银：如果我是你，为了男朋友，别说三四下，就算是三四十下也在所不辞啊，你都不肯为
爱情牺牲的，活该买不到门票。
（一老婆婆走到何金银身旁，阿银马上站起来）
何金银：阿婆有什么事呢？
老婆婆：我孙子好喜欢学友，我来买票给他看学友啊。
何金银：阿婆虽然你没有钱又没有胸，但是既然你那么疼你的孙子，我就把头位让给你吧。
（售票处开门，人群汹涌而入，何金银随阿婆扑到窗口前）
何金银：麻烦两张三百二的！
售票员：没有了，票全部售完了。
何金银：拜托你啦。
售票员：我们这里就只有二十张票，全卖给刚才那个阿婆啦！缩手！没有！没有啦---（用警棍猛打）
何金银：阿婆！~~
（场面极其混乱，人群在骚动，何金银弯腰追寻老婆婆，镜头随阿银移动，两个保安拿盾牌持警棍向人群乱打，一保安手持AK47向天扫射，何金银终于找到老婆婆）
何金银：阿婆，麻烦你给我两张票啦。
老婆婆：票全给我孙子啦。
何金银：你孙子在哪儿？
老婆婆：那，就在下面。
（何金银向门外望去，一男子手持门票大喊：“有门票卖啦，一千块一张！”顿时人群一起向门外涌去，何金银失足滚落楼梯）
某甲：喂！小子！插队啊！！
何金银：（滚至某男子脚下，头破血流）麻烦两张门票！（递上钱）
某男子：好！（接过钱正欲给票阿银）
警察：（突然出现用手铐锁住某男子）竟敢在这里卖黄牛？！跟我回去！（把某男子带走）
何金银：喂！。。我。。我的票！（晕倒，镜头转暗）

（售票处外一遍狼籍，何金银坐在楼梯上抱头苦恼）
学友：年轻人，什么事那么不开心啊？
何金银：（低头）我不过想买两张票罢了，这样都买不到。。
学友：别伤心了，我这里有两张，送给你吧。
何金银：（抬头，惊诧）学~~友？！。。。学友，我爱你！！
学友：别这样啦，我已经有女朋友了。

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少林足球经典台词

星驰：球，不是这么踢地。
黄金右脚：你说什么？
星驰：我说，球，并不是这么踢地。
黄金右脚：那应该怎么踢啊？
星驰：一句话－－腰马合一。
黄金右脚：何为腰马合一？
星驰：腰马合一呢，是我心目中浩气长存地已故伟大武术家李小龙先生已经JIE CUO地。但是如果你想再多了解一点，那就跟我学两堂功夫。
黄金右脚：学什么功夫呐！看你的样子，还不是在这扫地？！
星驰：扫地只是我的表面工作，我真正的身份是一位研究SEN！
黄金右脚：研究生？！
星驰：从事如何有效地发扬少林武功地研究工作。这张是我地名片。
黄金右脚： 少林正宗，大力金刚腿？
星驰：是啊，很大力呦。（踢腿）
黄金右脚：打打杀杀你找别人吧。我受过高等教育的。

星驰：错啦。你看那个靓女－－
黄金右脚：靓女又怎么样？我是读书人。
星驰：不不不不不，哎，你看你看你看你看你看…………噢………
（李卉踩香蕉皮摔一跤）
两人：YEAH！
星驰：如果她会少林地轻功就不会发生这种事了。你看－－

（黄金右脚表演少林轻功）

星驰：所以说，武功的确是－－神！小姐，有没有兴趣学功夫？
李卉：神经病！

星驰：你再看看那边那位太太－－如果她会少林地铁砂掌，泊车就不用那么愁了。所以说，武功的确是－－行！哎，太太，有没有兴趣学－－
太太：行了行了，那边要去！ （扔一毛钱，星驰捡起）
黄金右脚：喂，这一毛钱我也有份的。
星驰：你别那么扫兴嘛。 你再看看那边－－

头：你剪什么你，剪个树剪了一年，你不用开工了，走！
工人：对不起，对不起。
头：走吧！

星驰：如果那个工人会少林地独孤九剑的话，哪还用那么麻烦？！
黄金右脚：独孤九剑？那是华山派！
星驰：天下武功出少林，没听过吗你？！功夫绝对是适合男女老幼地，打打杀杀只是大家对他地误解。功夫更加是一门艺术，一种不屈（的）精神。 所以一直以来我都在找方法想将武功重新包装起来，使得你们这些SEN斗小民，对于功夫能有更深一层（的）了解。

黄金右脚：好了好了。
星驰：我还没说完呢。
黄金右脚：差不多了，差不多了，我还有几个客人要见呢。今天就这样了。
星驰：你把握机会好不好，瘸子也可以练习功夫地！
黄金右脚：瘸什么瘸？！瘸你老木啊！你这个傻瓜有什么资格说我瘸呀！
星驰：对不起……
黄金右脚：瘸？！是啊，我是瘸！怎么样，你有的瘸吗？！瘸！瘸你老木！
（星驰将黄金右脚丢来的易拉罐踢飞）
黄金右脚：怎么？！怎么？！唬我？！怕你啊？！

某白领：（问星驰）这些垃圾你收不收？不收我给别人了？！
星驰：收收收收。
白领：快点！

黄金右脚：怎么？唬我？

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（运垃圾途中）
鞋店经理：走走走！
某搬家者：来，帮帮忙，帮我把冰箱搬上去。
星驰：好啊。（一脚将冰箱踢上车）
搬家者：哗，腿这么厉害！

（垃圾站）
垃圾站老板：2毛钱吧。
星驰：啊？！2毛钱？里面又有杯子又有碟子，多给一毛钱吧。
垃圾站老板：不少啦不少啦。（叫工人）把它搬过去。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

（甜在心馒头铺）
（阿梅用太极功夫做馒头）
某男：阿梅，给我来十个馒头！
（从楼上将钢筋锅扔下，阿梅用太极功夫接住锅）

星驰：（唱）唉~~~~ 太极功夫做馒头来，惊天动地。馒头看来又香又甜，谁都想吃。 只见阿梅双臂好力，直叫阿哥五体投地！
阿梅：你……干什么呀你？！
星驰：除了唱歌,我想不到其它方法来表达我内心地兴奋和对你地仰慕。 哇，好正点呐。
阿梅：我不好看的，你别笑我。
星驰：你看这馒头多正点！嗯－－哇，好吃啊。（吃一个）你刚才那招太极拳的移形换影……
阿梅：是以柔克刚，四两拨千金。
星驰： 好，怪不得这馒头刚中有柔，软中又有硬。（又吃一个）
阿梅：馒头五毛钱一个，两个一块。
星驰：嗯，这么贵啊？！
阿梅：是啊。
星驰：所以说真是一分钱一分货，我刚好身上有5毛钱，剩下过两天再给行不行？
阿梅：不行。
星驰：好！学武之人讲句话都那么洒脱。其实我也是个武林中人，给个面子好不好？
阿梅：不好。
星驰：好！我这双名贵的球鞋，原价要两块钱，因为你，算你一块五，我再多拿你一个馒头就好了。
楼上某男：老板娘，馒头好了没有哇？
老板娘：好了好了。等一下。 哪个臭要饭的吃饭不给钱的？… 还不把它给扔了！

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
（某舞厅内）
星驰：大师兄，大师兄。
大师兄：行了行了。 哎，你们自觉点，干活好不好？！
星驰：大师兄，你身体不舒服吗？
大师兄：昨天晚上喝多了，头好疼，你又想干嘛？
星驰：我想告诉你，我醒了。
大师兄：醒了？
星驰：醒了。 我终于领悟到，如果要想把少林功夫发扬到全世界，是要讲包装地！
大师兄：什么包装？
星驰：唱~~~~~~~歌~~~~~ 我今天的遭遇说出来你不信。我经过一间馒头店－－
大师兄：不要说了！
星驰：不是啦，少林功夫加唱歌跳舞，你说有没有搞头？
大师兄：没搞头！
星驰：你没做怎么知道没搞头？
大师兄：你不要说了！我劝你还是脚踏实地的做人吧。这里有一份洗厕所的工作你先做，你就别做梦了。
星驰：做人如果没梦想，那跟咸鱼有什么分别啊？！
大师兄：你连鞋都没有，那不就是咸鱼一条了？！学人家讲理想！
星驰：话不能这么讲。我心中地一团火是不~~~会熄灭！
大师兄：这把它吹熄了？！
星驰：熄了可以再点着它。
大师兄：够了！我过我的生活，你点你的火，总之你不要再烦我了！我要养家糊口啊大哥！
星驰：噢，当年你苦练铁头功，你就忍心这么眼巴巴地谎废它了吗？
大师兄：错，这十几来我的铁头功从来就没有荒废过！

老板：阿炳！
大师兄：呵，老板。
老板：妈的爸子，明天晚上跳舞的妞发脾气全跑了，你还在这里闲聊？！
大师兄：不是啊，我想一个好主意。
老板：什么主意啊？
大师兄：那就是少林功夫加唱歌跳舞。
老板：什么少林功夫？
大师兄：哎……你看－－
（星驰练踢腿）

老板：就你一个人，有什么看的。
大师兄：一个人就够了。
老板：不行！加上你吧。
大师兄：我？！
老板：妈的爸子，你会铁头功的嘛。明天晚上给我好好干，不然我先干了你！
大师兄：是！
星驰：大师兄，多谢你！

（此处原片被删）

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（黄金右脚在墙角小便，看见被星驰踢飞的易拉罐……）
（回放）
（取出易拉罐）
（墙倒，墙后星驰与一群人对峙……）
甲：你没打够，你还想再打。
星驰：我答应过师父不打架地。
乙：大哥，这家伙脑部震荡过度了。
星驰：但是你一定要道歉！
甲：道歉！？我打你应该，我打你白挨！

（踢球致某人吐）

丙：哎，不要动啊，你说过不打架的！
星驰：我不是来打架，我是来踢球地。

（打倒众人）
（丁练螳螂拳…）
星驰：你有没有带钱在身上？
丁：有！三毛！这算不算抢劫？
星驰：算！你学过螳螂拳？
丁：研究过。
星驰：那就不要再侮辱少林武功！
（丁哭）

（星驰拿三毛钱买汽水喝。）
黄金右脚：哎，你介不介意把裤子拉高一点，让我看看你的腿？
星驰：我心情不太好，要拉你自己拉。
黄金右脚：噢。真是天生神力。嗬，啐！（吐唾液到星驰腿上）好一条夺命香鸡腿！
星驰：我这是少林（的）大力金刚腿。
黄金右脚：功夫真的可以用来踢球啊！
星驰：嗯？！功夫踢球有搞头吗？
黄金右脚：有搞头！
星驰：对呀，功夫踢球，好主意！哎，为什么我一直没想到呢？！ 哎？你不是那个瘸子？！
黄金右脚：我不是“茄子”那么简单。我就是当年叱咤球坛的黄金右脚，现在是足球教练。
星驰：那正好嘛，你教我踢球啊！
黄金右脚：哎，等一下。
星驰：还等什么，是你说这事有搞头的。
黄金右脚：没错。那也要给我点时间想一想。
星驰：已经没有时间了。太阳都下山了。有搞头就赶快做，时间是不等人地！
黄金右脚：喂，我也要准备一下嘛。
星驰：我已经准备好了。还差什么？
黄金右脚：起码要有一对球鞋嘛。
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黄金右脚：那，比赛三十分钟，中场没休息，一切依诸国际球例。我做球证，大家没意见吧？
领队：当然，当年人称黄金右脚的锋哥，今天带一些年轻人来跟我们踢一场友谊赛，你来做球证，是我们的荣幸。大家叫峰哥！
众人：锋哥！
黄金右脚：哎，好了好了好了，这个年轻人之前和你的队员有点冲撞，所以打算踢场球，切磋一下球技，以前的恩怨就一笔勾销了。 他们很有诚意的。
领队：从他们整齐的制服，友善的眼神，我完全可以感受到那份诚意和体育精神。
星驰：多谢。

（领队短裤中掉出一把扳手）
领队：大家不要紧张，我本身呢，是一个汽车维修员。这个扳子呢，是我用来上螺丝用的，很合理吧？
黄金右脚：是啊是啊。
（又从身上掉出一把锤子）
领队：正如我刚才所说，我身为一个汽车维修员，有个锤子在身边，也很合逻辑。
黄金右脚：行了行了，你们球队的作风在业余界是很出名的，我完全明白。
领队：噢，那些只是虚名而已，就好像浮云一样。
黄金右脚：哎，好了好了，总之小心点啊。大家握握手。
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星驰：你以为我不知道你想什么？
阿梅：说什么，讨厌啦！
星驰：你想吓我是吓不倒地，我什么都怕就不怕鬼！
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星驰：你来这里干什么？
阿梅：我想帮你们比赛。
星驰：你怎么帮？你快点回火星吧，地球是很危险地。

JPKISS1120

鹿鼎记剧本（选段）

（皇宫御书房内）
海大富：奴才海大富，叩见皇上。
皇上：平身。 （海大富进来） 七位旗主的事办得怎么样啦？
海大富：七位旗主吩咐奴才回禀皇上，他们已经准时到达丽春院。
皇上：你对此事有何看法？
海大富：皇上，骜拜替正白旗撑腰，欺压七旗贵族，七位旗主早存怨恨，只不过碍于骜拜瓜牙众多，因此不敢轻举妄动，这次皇上可以联同七位旗主，秘密商议对付骜拜之策略，七位旗主深感圣恩。
皇上：这次事关重大，况这次朕微服出宫，与七位旗主在宫外秘密商议，在烟花之地出现，终究不是一件体面的事，你听清楚，除了你与七位旗主之外，知道此事的人一律处斩，（海大富喳）朕已经长大成人，不希望好象傀儡一样，任人摆布。
海大富：皇上英明。

（丽春院，女子在招呼客人。）
老板：楼上楼下的姑娘，出来见客啦！（旁边女子一把把他推开），人们向上仰望，期待着什么。

韦小宝：各位观众，谢谢各位凑得这么近、站得这么直听我说书，真是太给面子啦。（小宝坐在叠着的几个桌子上）今天要说的人物就是天地会的总舵主陈近南，有所谓平生不见陈近南，便称英雄也枉然。他身高八尺，腰围也是八尺。
众人：哇！那岂不是四方了吗？
韦小宝：四方就四方，一样米养百样人，八角形的都有，我告诉你！ （搔首转身）他武功的名堂呢，称之为九天十地，菩萨摇头怕怕，劈雳金光雷电掌！一掌打出，方圆百里之内，不论人畜、虾蟹、跳蚤，全部都化成了飞灰啊！
众人：（笑）有这么厉害，会不会骗人的。
韦小宝：哎！不过这个人行踪不定，飘忽无踪，但是我在街上就曾经见过他半面……
众人：（打断）要么就见过，要么就没见过，哪有只会见半面的。
韦小宝：因为他就是遮了半边面嘛，傻瓜！你没听过“犹抱琵琶半遮面”吗，你真没读过书啊，笨猪！（啊？）哈……哈……哈……哈……哈 ……哈 ……哈！

韦小宝：虽然我只跟他见过半面，但是一见倾心！唏里哗啦，我就斩鸡头、烧黄纸，跟他结拜为兄弟！

老板：嗳！你闭嘴，这个小王八蛋胡说什么？害得他们都不招妓了。
韦小宝：嗳？是他们自愿围在这儿听我说书，而不愿意去招妓的，而且招妓有害健康，好事一件呀。
老板：还说好事，你姐姐也是妓女呀，没人招他，你吃屎呀！
韦小宝：嗯，吃屎有益身心，还是留给你吧！
老板：啊？要我吃屎，我搞定你！
（老板将桌子推倒，韦小宝摔向地上，众皆大惊，这时海大富出现，将韦小宝接住）

韦小宝：谢谢你啊，瞎子！
海大富：这么想不开？
老板：这位大爷，千万别见怪啊！你小王八蛋，给我下来！
韦小宝：你道歉先！
老板：我道歉？你欠扁呀！
（ 楼上喊“救命啊，不好啦，有人缩阳啦！快找人来救他，有人缩阳啦！”）

韦小宝：（站起来）谁缩阳？快叫我姐姐！
海大富：谁是你姐姐？
韦小宝：京城房事状元，天下第一美人韦春花！

韦春花：（整妆打扮，悠然出场。到门边，突然哎呀一声倒下，起来后头发乱了。）不好意思！
皇上：这种烟花之地，真是混乱不堪！
海大富：此地不易久留，七位旗主已经在上面等我们啦。
（皇上与海大富走开）

房内一嫖客气喘吁吁，痛若不堪。
妓女甲：（拉着韦小宝）进去快看，他缩阳啦。
韦小宝：怎么个缩法，我来瞧瞧。（掀开被子，大声呼叫）喂，你缩到哪里去啦？
老板：（挤进来）哎，他死了没有？死了把他丢出去，不要弄脏我们这里。
韦春花：谁缩阳，那会那么容易死。
韦小宝：就是缩进去啦，死没死就不知道啦。
韦春花：这个简单，把它抬起来。
老板：干什么？
韦春花：用我韦春花多年来的经验，这男人只要一缩阳，只要拿马簪往他肚脐眼上一戳，就会嗖弹出来的。把他抬起来。（韦春花从头上取下马簪，向舌尖舔两个，戳下去。 嫖客一声惊叫。）
韦小宝：哎呀，差点被他一棍子抽到。
韦春花：（对围观的人群）不要看啦，不要看啦。

（突然有很多官兵冲进来，包围住。喊到：“不要动。” ）
官兵头：全都不要动，我们是来捉拿天地会反贼陈近南的，搜！（众官兵四下分开。）
房里。
众人：（跪地）参见皇上。
皇上：（听见外面秩序很乱）发生什么事？
海大富：回皇上，是骜拜的人，四大高手到齐。
皇上：（惊慌地）是不是来找朕的？
海大富：相信不是。
房外。
韦春花、小宝嚷道：“干吗”
官兵头：你们知不知道陈近南在哪里呀？
（众人指向韦小宝。）

韦小宝：（用扇挡住脸）我说书而已啊，大哥。
官兵头： 送他回去，严刑拷问！
（只听一声“不得滥杀无辜，”楼上一间房开，一中年有胡子的跳下楼，后一位白衣说“陈近南在此！”）
（众人四散逃开）
小宝：（惊） 陈近南！