每日一笑-----6月18日篇

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厂里通知老工人第二天体检，不吃早餐，准备好尿样等。老张一早去的时候，拎了一大瓶尿去检验。取到化验单后，各项均为“未见异常”。老张回到家里，高兴地宣布：“我没有糖尿病，妈妈也没有，爷爷奶奶也没有，小孩们也没有，大家身体都很好。”


某君去喝喜酒。席间突然停电，某君担心别人偷吃菜，就建议大家拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，某君正在一手夹菜一手打自己耳光。


前日到母校转了转，看到一女生宿舍门上贴有几句留言，颇有趣味。  
“阿兰，对不起，请回电话”。小余。  
“阿兰，我对你是真心的！不要折磨我了，见字回话。”。小余。  
“阿兰，逃避不是办法的，我等你”。小余。  
“小余，你找错了宿舍”。住客。


一个人坐上出租汽车，当接近自己家时，发现身上已分文不剩。
“在这里停下，”他喊道，“我到路旁的小卖店买包香烟就回来。我有10英镑掉在车上了，因为车内太暗，一时找不到，先借我一点零钱买烟吧。”他接过钱快步进了小卖店，回头一看，就像他预想的那样，出租车飞快地开跑了。


  “你吸烟吗？”雇主问求职的青年。  
  “不！”年轻人肯定地回答。  
  “喝酒吗？”  
  “不！”  
  “爱玩儿吗？”  
  “不！”  
  “那么你什么嗜好也没有？”雇主惊讶地问。  
  “哦，有的。我最喜欢撒谎。”  


警察向上司报告：“我们不能再盘问那个被控有谋杀罪的推销员了。整队弟兄轮流审了他3个小时，叫他自首，结果是，他已经卖给我们3部吸尘器、2部洗碟机和5个电吹风了。”


一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。
     排长问：“昨晚谁没有洗脚？”
     众士兵：“都洗啦！”
     排长：“洗啦？怎么这么难闻？你们是怎么洗的？”
     甲说：“热水浸泡！”
     乙说：“冷水刺激！”
     丙一摸脑门，很不好意思地说：“我……干洗。”  


     我该怎么办？一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
     “这个好办！”他的朋友建议，“你只要找一个各方面像你母亲的就可以了。”
     “我试过了，但是我父亲又不喜欢。”


一天小王跟小陈抱怨说他的婚姻不再像从前一样了，
小陈说：「或许你们需要一点新的刺激，何不试试交个情人呢？」
小王恍然大悟，才说：「对啊！我怎么没想到呢？」
当天小王回家就跟老婆说了：
「老婆，你想我们之间是不是需要一个第三者来刺激一下呢？」
王太太只是面无表情的回了一句：
「没用的，我早就已经试过了，还不是一样。」

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一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。

     头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。

     他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”

     听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。

     一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。

     离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。

     旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”

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一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上     大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。」只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。」


一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：  
请问到城里还有多远？  
步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。  
我能搭乘您的马车吗？  
别客气，上来吧，年轻人！  
外地人上了车。过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：  
请问还有多远？  
噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！


早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！”  
我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？”  
答：“我就是你姐姐，刚换了号！”


神父对小修女说他的是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父的描述,大怒道:"他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!"


任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”  
     未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”  
     结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”  


法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。  
“为什么打架？”法官问。  
“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”  
“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。  
“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”


某甲：一个没有脑的人能活多久呢？
某乙：不知道耶，你今年几岁了？


小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』
爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』
小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』
爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』  


老奶奶提著一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙子！
找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？
班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了


从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。一天早晨， 河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！

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周一早晨的微积分课上，很多同学都在打盹，教授见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了…

     校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家积极举手发言。布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那不是难堪吗？”  
     老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”

     "你知道达尔文吗?"刚结识的女友突然问道.
     "当然知道."男的语调十分自信,"我学过两年达尔文,比英文,日文难学多了"