每日一笑-----6月21日篇

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几则精选冷幽默

1、杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？
3、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
4、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。
5、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。
蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起啊。”
6、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
7、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

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1、战争年代，常有飞机被安放炸弹。有个人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？
专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。

2、有一个烟商到一个地方做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”
烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”。

3、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”

4、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。
爹说，哦你也快乐。
我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！
爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？
我：…。
爹说，明年过的上吗？
我：…。
爹说，后年过的上吗？
我：…。
爹说，那我还快乐个P。
我：…。

5、倒霉坑爹定律:摩菲定理：任何事情只要能往坏的方向发展，就一定往那个方向发展。
尔能提定律：有些事情，只要一提起：如果是件好事，肯定错过;如果是件坏事，必然发生。
艾托雷定律：两队并行(自己在其中的一队)，总是别的队快。
金宁推论：面包掉地时，黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。

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1、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”
小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

2、自以为酒量很大的酒鬼出差到一个小城，夜里去当地的酒吧喝酒。他掏出500元往吧台上一拍：“我敢打赌，这里没有一个人能连续喝下20瓶啤酒！”
酒吧里的当地人面面相觑，都不说话。一个小个子甚至站起来离开了酒吧。酒鬼洋洋得意，看着那人的背影说了句：“胆小鬼！”
过了半小时，酒鬼听到有人问：“你打的赌还算数吗？”正是刚才离开酒吧的小个子。
酒鬼疑惑地点了点头。那小个子向酒保要来20瓶啤酒，一口接一口喝得精光，眼都没眨一下。
酒鬼愣了好一会才回过神来，把500元放在那小个子的手里：“我想问一句，那半小时你都干嘛去了？”
小个子很不好意思地解释说：“其实我也不清楚自己能不能做到，于是先到隔壁的另一间酒吧试了一次。”

3、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”
他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”

4、妻子扶着醉酒的打车丈夫回家，丈夫伸手开车门，抬脚拖鞋向车座爬去，妻疑惑的问何故，他很清醒的说：“到家了不拖鞋，明天你擦地板啊！”

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1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”
哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”

2、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。
哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”
第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。
哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”

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史上最强的关于SB的解释

大清早的,孩子们背上了SB（书包）;

大人们忙着去SB（上班）;

我呢，就来上网看看又有什么新消息在SB（散播）;

晚上,点菜的时候我说SB（随便）;

吃饱了到大街上SB（散步）;

回来手里就抓着SB（鼠标）;

有心情还去博客里写写SB（随笔）;

人，整天都在SB !

有幸碰到两美国美妞聊天，以为自己英文过关，但只听清一句话就是SB（somebody = sb.）;

人活着可真SB（失败）啊........

那年我SB（十八），到部队当SB（士兵）。一开始，我当的是SB（哨兵）。

苦差事啊，看见SB（上边）就要敬礼，一站几个钟头还不让看SB（手表），屁大的事情都要及时SB（上报），练站姿的时候还要挂个小SB（沙包），一天下来，连SB（散步）的力气也没有了。

我就SB（随便）编了个理由说我SB（生病）想转去当SB（水兵），结果被分到一个SB（舢板）上，靠，就我那个SB（身板），把我晕得呀，连上个月会餐吃的SB（扇贝）、SB（烧饼）都吐出来了，额滴神呀，我SB（上辈）子做了什么孽啊。

领导打算把我改去当SB（伞兵），我说我不去，这要是着陆不小心，SB（势必）就变成SB （伤兵）了，要是SB（手背）或者SB（上臂）受伤裹上SB（纱布），最多留个SB（伤疤），要是腿摔断，可就变成SB（孙膑）了，如果遇到SB（山包） SB（闪避）不及，那可真的SB（折本）了。

于是，我干脆SB（收兵）不干了。当兵前后SB（三百）天，除了累得脸SB（刷白），什么也没有学到。去SB（上班）吧？我念书的时候也不认真，从来不带SB（书包）、不看SB（书本），现在连SB（鼠标）都不会用。

只好去给人家看SB（水泵），我连SB（烧杯）都没有摸过，我哪懂？那个SB（设备），没有说明、没有SB（商标）也没有其它SB（识别）标记，噪音的SB（声波）在屋子里SB（散播），象SB（山崩）一样。突然，一个SB（事变）发生了，我 SB（身边）的一块SB（石板）突然倒下了。www.jdwzw.cn

我就这样去了，一辈子也没有过什么大SB（手笔），连SB（手边）的事情都没有做好，身材也不行，都上不了SB（三版）。哎，当我在天上唱着吉祥SB（三宝）的时候，我看见后人在我的墓碑上刻下——SB（失败）。 　

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私奔如此多娇，引无数男女尽折腰。恋爱是男女双方的事，你心里爱上谁，没人管的住你，就算男没钱女没貌，只要两人对眼上了，能让激素分泌旺盛就行，但婚姻却是社会的，谁都有七姑八姨的，它永远受到环境的影响。因此，对于一些与社会不相适应的恋爱，其结果只有三种：断情、殉情和私奔。断情如贾宝玉和林黛玉，最后弄了个一死一出家，谁也没落个好；殉情的如梁山伯与祝英台,死得实在不甘心，连一夜qing都没来的及发生呢，白白浪费大好青春！于是私奔成了绝佳选择。古今私奔现象数不胜数，其中又分人和神私奔、人和人私奔以及人和鬼怪私奔,在此列举有特征的例子如下：

　　一.人和神私奔

　　1织女和牛郎：织女下凡见到放牛的帅哥，不喜欢天上的雕梁画栋，偏偏要下凡住小茅屋，还与牛郎生了二子。这事惹得王母娘娘老大不高兴，一个棉纺厂的打工妹竟然炒老板的鱿鱼，这还得了?于是派保安将她捉回，最终小俩口只得终年隔河相望，于是就有了“七夕”这美丽的传说。

　　2七仙女和董永：董永去打工还帐，在槐荫树下遇到美女，于是拼命放电。初出江湖的七仙女哪经得出成熟男子的you huo，于是爱心汹涌。七仙女还用法力，本来要干几年的，结果几个月就完工了，董永的这场艳遇等于少干了几年的苦力。回家两人正欢唱“夫妻双双把家还”时，七仙女被追回天庭，洒泪分手。

　　3玉帝妹子和杨某：玉帝妹子贪玩，天上玩够了就跑到人间来逛，看到杨家公子竟然长得天上那些公子哥儿还要帅，于是偷偷与其同居。等玉帝发觉整天跟在屁股后面生事的mei mei不见了，这才到处找，找到时mei mei已经和人家生了一子一女。玉帝气极了，这不让老哥丢脸嘛！于是将mei mei捉回镇于桃山下，杨某则伤心而死。孤儿杨戬长大后斧劈桃山救母亲，还想找老舅拼命，玉帝这才觉得做得太过分了，将杨戬封为二郎神。

　　二.人和人私奔

　　1司马相如和卓文君：这卓文君本望家女子，偶然的机会，认识了流浪街头的摇滚歌星司马相如，被他所唱的几首情歌感动得热泪盈眶，两人连夜私奔。虽贫困潦倒，但两人都认为，只要有情，喝白开水也甜。

　　2李靖和张出尘：张出尘就是人们所说的红拂女，是隋相杨素的侍伎。一天晚上，李靖去拜访杨素，希望杨老板给一份待遇好点的工作，张出尘在灯光下见到威风凛凛的李靖，不禁大叹，真是猛男啊，走遍天下没有比他更好的男人了！就连夜投奔，两人也不工作了，一起离开京城。后李靖成了大国之臣，张出尘也成了贵妇。

　　3西施和范蠡：西施为越王勾践间谍，灭了吴国。眼见西施成了大红人，名气比越王还大，越王就觉的不舒服了，于是买通黑社会bang jia西施，并将她丢进江中淹死。这事让西施的超级粉丝范蠡知道了，偷偷将人救了。一起私奔浪迹江湖。后来范蠡做生意发财，成了全国首富。至于男人有了钱是不是娶了二nai，没人知道。

　　三.人和鬼怪私奔

　　1许仙和白蛇精：美女游西湖，突然遇到千年不遇的暴雨。正惊恐之间，一把伞撑在头顶上。这事要是现代人，可能都还会感动，何况是千年前的白娘子，于是两人在雨中上演了一出浪漫的爱情故事。两人zi you恋爱，本来也不关别人的事，也没有亲戚朋友反对，但偏偏出现了一个讨不到老婆而心理变态的法海，硬要拆散两人，白娘子为了保护许仙，被镇于雷峰塔下。

　　2韩庆云和王玉英：韩庆云过荒山时，看到野草中有一具枯骨，就将其埋藏，算是做了一件好事。谁知住在酒店时，当夜有个叫王玉英的女子来访，他以为是san陪呢，高高兴兴地迎了进来，一夜qing觉得不够，还将女子带走，一年后才知道女子就是那具枯骨变成的。后来，鬼妻王玉英还替他生了一个儿子才离去。

　　3蒋生和狐狸精：做生意的蒋生在武汉住宿时，看中店主的女儿马小姐，每天拿望远镜去tou看马小姐。这事让一只狐狸精看到了，它就冒充马小姐与其相会。后被人发现，不过，这只狐狸精对蒋生还不错，被揭破行藏后，又用计让蒋生真正娶了马小姐。

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1、青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着，就没了。 -（某豆友自我介绍）

　　2、在睡与死之间短暂命题，在大量的安然和寂静前，相形见绌，在成为宇宙空洞前，人人被迫于，这场拙劣的命题作文赛。-（死不就是一首诗么）

　　3、今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成一字形，一会排成人字形，嘴里不停念到： “他妈的，今年白飞了一趟，南方比北方还冷,还被入　　雁照门”。-（出处无法考据……）

　　4、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。-（Ares评《立春》）

　　5、如果我是一只流浪猫我将斗殴度日， 投掷自己如一颗骰子。-（廖伟棠的豆瓣自我介绍，很让人向往的生存状态，可惜此生基本没胆儿去体验）

　　6、中国电影极度恶心的一个症结所在——只有挣扎没有抗争；只有哀怨没有愤怒；只有泪水没有呐喊！-（马文）

　　7、白天文明不精神。晚上精神不文明。-（出处不明。近日见于某人的MSN签名）

　　8、青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症，犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。-（纹丝不动评《左手倒影，右手年华》）

　　9、如果我要看一篇评论，那就是：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！-（豆友sophie）

　　10、混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）

　　11、北京。演出结束，一领导上台慰问，紧紧握住一蒙古族女演员的手，嘘寒问暖就是不松手，还一个劲地问对方：你叫什么名字啊？女演员激动地回道：玛勒格碧·松凯。- （某豆油简介）

　　12、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。-（北京女病人）

　　13、您认识的人越多，就越喜欢动物。-（北京女病人）

　　14、我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。-（赖宝杨小星）

　　15、每个男人心中都有一个狐狸精。-（王小峰）

　　16、快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光 -（胡三碗 ）

　　17、若批评不自由，则赞美无意义。-（某豆友自我介绍）

　　18、当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。-（和菜头）

　　19、回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。-（和菜头）

　　20、你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。 -（崔健谈论电视娱乐时说的一句话）

　　21、你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。-（某人的一个老ID）

　　22、有个小孩哭了，他爸说:乖 别哭了，一会爸带你去菜市场看别人吃糖。-（阿龟）

　　23、医生对我说了100秒钟，然后很慷慨的给我开了200多的药。-（非魚&排队上天堂）

　　24、我们不用批判电视机，因为绝大多数人都不知道打发时间，不看电视的人已经有办法让自己生活更加充实，那就不必批判电视，很多人需要电视。-（陈丹青说电视）

　　25、姐姐索要降落伞，果子提出报酬的时候，她毫不犹豫地脱下了自己的裤子。或者为了摆脱洗瓶子的命运，她嫁给了一个比自己大许多的领导的司机。从此以后，她的身体乃至灵魂，全部成为了商品。- （唐门小三评《孔雀》）

　　26、放虚荣一条生路，也就是给慈善事业一条活路。-（南桥）

　　27、在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定是大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，提心吊胆，说不定哪一天仇家就杀上门了。-（大头的日记）

　　28、良心需要理智，正义需要知识，无知而激情的人就像一把利刃，它可以切开“恶”的黑暗，也可以让“善”流血至死。-（沙门）

　　29、每种语言都有三种说话的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式-（小博，主修机械副业文艺）

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一等烟民
　　大领导型――身上无烟无火，也无人能一睹其吸烟的英姿。
　　二等烟民
　　普通领导型――身上好烟好火，正是“软中华金玉溪，这样的干部最牛。
　　三等烟民
　　办公室主任型――身上有火无烟，桌上烟的品种琳琅满目。
　　四等烟民
　　老板型――身上n包好烟，四处“打人”。
　　五等烟民
　　科长型――身上两包烟，看人定标准。
　　六等烟民
　　可吸可不吸型――一般不吸烟，一吸必是好烟。
　　七等烟民
　　小烟鬼型――品种单一，恒久不变，偶尔想改善生活或为了应付场合。
　　八等烟民
　　大烟鬼型――好赖不计，冒烟就中。
　　九等烟民
　　吸着玩儿型――身上无烟无火，只有好烟才碰。
　　十等烟民
　　吝啬鬼型――身上有烟有火，但人多场合绝对只掏火，不掏烟。
　　十一等烟民
　　吸毒疑似症状型――身上有烟无火，若四周无人，恨不能钻木取火。
　　十二等烟民
　　专想占便宜型――身上有火无烟，就等旁人递烟。
　　十三等烟民
　　屡次声称戒烟但仍吸烟不止型――身上无烟无火，给吸照样吸。还想立牌坊。
　　十四等烟民
　　浪费型――身上无烟无火，接了一支，未吸两口，甩手就丢。
　　十五等烟民
　　背叛变节型――原是烟鬼，侥幸戒掉，四处炫耀。 　　

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妻子：你一生只爱我一个人吗?

丈夫：当然(不只爱你一个人)

妻子：假如有一天没有我你会怎么样？

丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪)

妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？

丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害)

妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？

丈夫：当然是(最不好的女人了)

妻子：我是你的初恋吗？

丈夫：是！(才怪呢)

妻子：你在说谎吗？

丈夫：我发誓(我在说谎)

妻子：我老了你会不会还爱我？

丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)

妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？

丈夫：当然是你(差远了)

妻子：假如地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给＊吃？

丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃)

妻子：我白吗？

丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑)

妻子：我现在是不是胖了？

丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。)

妻子：假如现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？

丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好妆扮一下就送过去。)

妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！

丈夫低头不语。

妻子：怎么，生气了？小傻瓜！

丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的)

妻子：假如有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？

丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去)

妻子：假如有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？

丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈)

妻子：后悔和我结婚吗？

丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了)

妻子：你在之后你没碰到比我更好的女孩吗？

丈夫：没有，(自打熟悉你我还敢瞧别的姑娘吗？)……

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1．克林顿刚抵达昆明，迎候在机场的记者向他发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”

克林顿知道中国都明文禁止三陪小姐的，所以反问：“这里居然还有三陪小姐吗？”于是，第二天报纸头条新闻的标题就是：千里迢迢，克林顿今日飞抵本地。心急火燎，脱口便问三陪小姐！

2．第二天又有记者采访克林顿：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”这次克林顿学乖了，回答说：“对不起，我对本地的三陪小姐不感兴趣。”

转天的报纸还是有的说：见多识广，克林顿夜间娱乐要求高。不屑一顾，本地三陪小姐遭冷遇！

3．第三天记者居然还是就此发问：“请问你对本地的三陪小姐有什么看法？”克林顿回答得非常干脆：“我对三陪根本不感兴趣！”

本以为这下可以天下太平了，没想到报纸的标题更不像话：欲海无边，克林顿三陪已难满足。得寸进尺，四陪五陪才能过瘾！

4．到第四天的时候，各媒体间克林顿与三陪的题材比比皆是，成为热点。记者们都纷纷发问，克林顿干脆紧闭牙关，一言不发。

克林顿无话，报纸仍然有话：面对三陪问题，克林顿无言以对！

5．第五天还是有记者在问同样关于三陪的问题，克林顿终于急了：“你们要是再问三陪的问题，我就去告你们！”

于是，报纸上的标题顺理成章地写道：克林顿一怒为三陪！

6．克林顿终于忍无可忍，把所有刊登他与三陪新闻的报纸都告上法庭，认为事情总该得到解决了，没想到报纸的标题竟然无动于衷：法庭将公开审理克林顿三陪小姐案。