每日一笑-----6月17日篇

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弯弯绕,雷人冷笑话

1、Pol.ice：喝酒了？
雷人：没！
Pol.ice：怎么有酒味？
雷人：喝了杯啤酒。
Pol.ice：啤酒也是酒！
雷人：请问蜗牛是牛吗？
Pol.ice：不是。
雷人：请问酱油是油吗？
Pol.ice：不是。
雷人：新娘是娘吗？
Pol.ice：不是。
雷人：啤酒是酒吗？
Pol.ice：不是。
雷人：这不结了！
2、“如果你在草原上遇到一只狮子，你会怎么办？”
“我用猎枪吓跑它。”
“如果你身上没带猎枪呢？”
“我就用火把吓它。”
“如果你连火把也没有呢？”
“我就找棵大树爬上去。”
“如果附近正好一棵大树都没有呢？”
“我说你小子，是不是狮子派过来的卧底？”
3、在地铁上我和朋友为了争论“自动售货机有没有电池”这个问题搞得面红耳赤，差点打起来，旁边一个美女看不下去了直接来了一句“你们两个，自动售货机里面藏着一个售货员好不好！”真管用，我俩直到下车都没敢再吱声。
4、我陷入了痛苦的三角恋，被两个男人同时爱上了。一个四十多一个二十多。为了鱼与熊掌兼得，我同时与两人交往，后来发现他俩原来是父子，不愧是一家子，品位都一样。
5、一天一位老教授来办公室办事，看到他掏出香烟，我马上委婉地提醒他：“张教授，我们这是无烟办公室。”
老教授赶忙给我说：“没关系，我自备香烟，不用客气。”

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1、女儿对妈妈说：妈妈，你太可怜了。
妈妈疑惑：为什么？
女儿说：姥姥来了，自己一个房间，我自己一个房间，就是你没有房间，只好挤在爸爸的房间里了。

2、本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”
小表弟说：“我拍的是鬼片”

3、和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

4、你向妈妈要点钱，我们两个人去看电影好吗？
哥哥：要去你自己去，妈妈又不是我一个人的。
弟弟：但是你跟妈妈认识得早一点嘛！

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1、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”

2、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……

3、大学几年，长了见识，也长了头发。

4、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。
过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。

5、“你挑着担，我牵着马。。。。”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！

6、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

7、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

8、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

9、妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”

10、什么东西都在涨价，怎么就你越来越贱。

11、男人要有特长，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。

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如何快速成为专家？某强人总结了4点，太有才了！改天可以去开专家速成培训班了！

一、不管别人提什么千奇百怪的问题，你都要回答：“这很正常。”这样做的好处是，既说明了自己见多识广，又能说明别人少见多怪，从而确立自己的专家地位。例如：有人问：“为什么中国足球搞了这么多年改革，现在连伊拉克都踢不过？”你可以说：“这很正常，因为足球比赛中有很多不确定因素。”有人问：“你为什么老是说这很正常？”你可以说：“这很正常，因为我是专家。”

二、要与正常人的见解有区别。例如：有人说：“物价涨得太厉害了。”你要说：“不是物价涨，是我国的东西太便宜。”有人说：“股市跌得太厉害了，国家应该救市。”你要说：“不行，要坚持我国股市的自由市场经济地位，避免国家对股市的干预。”有人说：“CPI增长了8.4%。”你要说：“这样的物价水平，大多数人都能接受。”有人问：“你为什么我说东时，你总是说西？”你可以说：“这很正常，因为我要是也说东，你会要我说吗？”

三、分析问题原因的时候，要分出一二三四。例如，你可以说：“我分析这次发改委提高油价有三个原因：一主要是受国际上油价上涨的影响。二是人民群众对柴油的需求量增加。三是石油生产企业的供应量减少。”有人问：“你为什么总是用一二三四？”你可以说：“这很正常，你看到有人用四三二一吗？”

四、最后这招，是大家都熟悉的绝招了，那就是：只要在正常的浮动范围内、与世界接轨和中国特色。碰到有人问：“你的这些预测跟我瞎蒙的有什么不一样，为什么你的工资这么高？”你可答：“与世界专家接轨。”那人再问：“为什么别的国家专家的预测和你的不一样？”你可答：“这是中国特色。”

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原题：
　　西游：（请填空）
　　红楼：（请填空）
　　水浒：（请填空）
　　三国：（请填空）

　　最点题的答案：
　　西游：（疯狂的猴子）
　　红楼：（疯狂的石头）
　　水浒：（杀杀人，喝喝酒）
　　三国：（大哥，我们动手吧）

　　最时尚的答案：
　　西游：（三藏的团队管理艺术浅析）
　　红楼：（败家子是怎样炼成的）
　　水浒：（兄弟连）
　　三国：（记实文学：是金子总会发光---记农村青年孔明）

　　最黑社会的答案：
　　西游：（俺们天上有人）
　　红楼：（俺们朝廷里有人）
　　水浒：（俺们江湖上有人）
　　三国：（俺们有的是人！）

　　最"批判"的答案：
　　西游：（公款旅游）
　　红楼：（公款嫖娼）
　　水浒：（公款吃喝）
　　三国：（为了公款旅游、公款嫖娼、公款吃喝而奋斗！）

　　最畅销的答案：
　　西游：《论西部开发----唐朝学者记录沿途奇遇》
　　红楼：《论大观园开发----美女公关口述公司内幕》
　　水浒：《论梁山开发----108人旅游团的悲惨遭遇》
　　三国：《论中原开发----3大公司争夺开发权内幕》

　　西游：（一个人类和三个动物的故事）
　　红楼：（一个男人和一群女人的故事）
　　水浒：（一群男人和三个女人的故事）
　　三国：（三个男人和战争的故事）

　　西游：（魔幻片）
　　红楼：（情色片）
　　水浒：（动作片）
　　三国：（战争片）

　　西游：（猴子被人驯服）
　　红楼：（男人被女人驯服）
　　水浒：（好汉被官府驯服）
　　三国：（和平被战争驯服）

　　红楼：（亲戚靠不住）
　　西游：（神仙靠不住）
　　三国：（战友靠不住）
　　水浒：（老大靠不住） 　　

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这些故事，你几无法证实其有，也无法证实其无。甚至有个别北方人造谣言于报纸其它地方人常常会用道听途说来的，丑化上海人的故事，作为送给上海人的见面礼这一天，在外地，几个上海人和北京人相遇。这次也不例外，北京人先讲了一 段 故事,然后切入话题。

京：听说了吗？中央电视台有一个专栏《话说上海人》。
沪：是吗我们上海人怎么了？
京：你们上海人都特精明。
沪：精明有时也是办事能力，算不了大事。
京：还特小气。
沪：哦，是么，或许。
京：还听说：你们上海男人都特别怕老婆。瞧您这样的，在上海也就是个跪搓衣板的料。
沪：上海现在要找块洗衣板可也不容易。我也听说：你们北方的女人都特别贱，每天挨老公一顿打，吃饭都不上桌，独揽所有的家务活，受多大委屈都不带吭声的。
京：瞧您说的，您把咱们北方都想成张艺谋的电影。北方只有一些落后地区还打老婆。
沪：那么，我们有什么不一样。
京：男人么，应该干点大事，你们上海男人就是办不了大事。
沪：我们上海哪项工作没做好，请您批评。不过我怎么听说：上海去年国民生产总值和人均国民生产总值都是北京的两倍。
京：你们南方人再能挣钱，也得拿钱给我们白花、白用。说什么都没用。
沪：我还拿钱给我儿子白花、白用；我还拿钱给叫花子白花、白用。你怎么不一块儿说了（现在知道了，为什么上海人这么看不起北京人。）
京：你那叫年年纳供、岁岁来朝，懂不。
沪：你当我们是殖民地啊？这个国家换了三代领导人，啥时候轮到您们北方人了。
京：再是南方人也得到北方去住。
沪：首都有什么了不起。当初，周灭了商，为什么在商朝的地盘上造个洛阳，不就是为好驻扎军队，镇住那帮亡国奴。
京：谁是亡国奴。你们上海当初才是洋奴才、殖民地呢？你们上海人奴才??
沪：如果我没搞错的话，你们北京不就是靠着做满、蒙人的殖民地才当上首都的。
沪：再说了，是谁把中国许多地方变成为殖民地。你不是讲上海人小气么？像北方人西太后袁世凯之类的把几百万平方公里的国土白白给人，这种派头全世界无出其右.我们能学吗？
京：我们北方出大人物，才做得了这个主。你们南方人行吗？
沪：不就是出了几个祸国殃民的封建军伐吗？你就说我们开国元勋、十大元帅中哪几个是北方人。电影里都是，讲话带南方口音的是大人物，带北方口音的封建军伐剩下讲正宗普通话的都是跑龙套的。
京：南方话都是鸟语，南方人都是鸟人。
沪：辽语？大辽国不是在你们北京这一块吗？
京：鸟语！听明白了不？南方话就是鸟语。
沪：是因为“南方朱雀、北方玄武吗？”你们北方人想当大王八，不用把南方人拖下水。
京：你们上海人都是小市民。
沪：建国时候五大书记中陈云是上海人，国家名誉主席宋庆龄是上海人，现在国家主席、国务院总理都是从上海去的。他们都是小市民的代表吗？
京：什么都是你们上海好，你们独立算了，搬出中国算了。
沪：您怎么鼓动中国分裂！
京：既然大家都是中国人，你为什么不把自己当作中国人，只把自己当上海人？
沪：我也想问来着。今天是谁起的话头。 　　

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1、饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的；

　　2、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的；

　　3、一请就来叫爽快，三请才来叫摆谱，怎么请都不来叫原则，不请自来叫蹭饭；

　　4、饭局三大悲：想请的没来，来的都是作陪，结帐时就你一人清醒；

　　6、一周一饭局是正常人，一天一饭局是大红人，一天三饭局是交际花，一天N饭局是端盘子的；

　　7、会敬酒的靠语言艺术，善斗酒的靠游击战术，装酒醉的善于玩骗术，灌不醉的肯定防身有术；

　　8、饭局上不喝酒的腹中语：吃自己的饭，让别人吐去吧！

　　9、县长主持宴会喝高了，大声喊：我再提三杯！第一杯：谁不喝，我是谁爹！众人忙饮尽；第二杯，谁不喝，谁就是我爹！众人皆干；第三杯，喝者是不喝者爹，众人烂醉！

　　10、常与领导吃饭，升官是迟早的事；常跟大款吃饭，发财是迟早的事；常跟老婆吃饭，厌倦是迟早的事；常跟情人吃饭，花钱是迟早的事；常跟小秘吃饭，犯错是迟早的事。

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钓海带

　　老刘退休后，学人家钓鱼，逐渐上了瘾，欲罢不能，每日必钓。怎奈技术不行，总是空手而回。为了避免老婆的唠叨，每次回家前，总先去菜市场买两条鱼带回去。有一天，老刘又去钓鱼，边钓边和旁边的钓友闲聊，不知不觉天就黑了。像往常一样，什么也没钓到，又去菜市场买，可最后一条鱼也卖光了。老刘只好对摊主说：“只要是水里的给我来两样就行。”摊主挠了挠头，若有所思，转身对伙计说：“给这位老先生拿两条海带来。”



　　两条虫子

　　晚上，我和朋友去学校附近的米线馆吃饭。米线是三元一碗，很快，两碗米线端上来了。吃着吃着，朋友皱了皱眉头，从碗里挑出一条虫子。随后叫来老板，老板连忙道歉说：“真不好意思，这碗就算您两块钱吧。”朋友听了就没再说什么，继续吃饭。过了一会儿，朋友十分高兴地举着筷子对我说：“看，又一条虫子，我只需付一块钱了。”

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一、 这锅饭虽然馊了，但我们应该充分认识到，这锅饭里大部分饭粒是好的或比较好的，坏饭粒只是少数、极少数。

二、 我们一方面要为狼说话，因为狼吃羊是其本性使然，可谓天经地义；另一方面，我们要为羊办事，要打来最嫩的草，把羊养得肥肥的。

三、 许多人买不起房，是因为房价还太低了，许多人上不起学，是因为学费还收少了。如果房价再高点，开发商就会有更多的钱造房子，房子一多，自然就便宜了；如果学费再多收点，学校就有更多的钱做奖学金，这样，更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

四、 我是要为人民服务，但不可能为所有的人、所有的民服务；我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的“民”服务，光这些就够我忙活的了，哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢？

五、 黑猫警长在新闻发布会上说：“兔子的死虽然跟森林里所有食肉动物相关，但更主要的还是它自己的安全防范意识不强。比如，没有合格的安全帽和自救器，你完全可以拒绝出洞嘛！”

六、 幸福是什么？幸福就是猪。把自己的最高追求牢牢定位在吃了睡睡了吃，别人说啥你只管哼哼，保证你幸福享不了。

七、 把我生下来之前跟我商量了吗？没有吧，这就是你们的不对了。你们无视我的民主权利，粗 ** 涉我的入世自由，把我生在这人鬼不分的古怪世界，我一切的不幸都是你们造成的，所以，你们要对我的一生一切负责。

八、 参会准则：同意要鼓掌，不同意也要鼓掌；喝正彩要鼓掌，喝倒彩更要鼓掌。

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1、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说，普通的4元，过桥的10元。两人要来贵的，边吃边聊。男：“我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢?”女友抬头说：“傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！”
　　2、小张和丽丽，正在热恋。每次到丽丽家，小张就大包小裹，买很多东西。丽丽妈总是瞥一眼，说：“买这么点东西，还不够我塞牙缝的！”时间长了，小张就反感。提出与丽丽分手。丽丽问为什么？小张很苦恼，说：“你妈的牙缝，太大了。我的工资，根本填不满！”